Aprendizaje

Hoy he descubierto algo de capital importancia en mi crecimiento personal. Hoy he aprendido algo nuevo, y sin embargo tengo la sensación de haberlo sabido siempre. Curiosamente, esa sensación, la de haberlo conocido siempre, ha sido algo insistente, como una picazón, como un aguijón. Un fantasma que me ha perseguido sin nombre; algo que ha venido aplastándome desde hace mucho tiempo, y hoy, he descubierto qué es.

Hoy he aprendido, o mejor dicho, he sido consciente de que mis padres no me querrán nunca tal y como soy, y quizás, como consecuencia inevitable a tal descubrimiento, he entendido que quizás yo no sepa tampoco quererles a ellos tal y como son. Yo solo sé que lo intento, y supongo que ellos también lo harán, aunque no lo consigamos, ni ellos ni yo.

Supongo que por eso, siempre he tratado de rodearme de gente que me quiera. Supongo que por eso, parezco tan fuerte. Con el paso del tiempo, he ido escondiendo la fragilidad y la inestabilidad que habita dentro de mi, y de esa manera evito que ronden demasiado a la debilidad que duerme en mis entrañas. Debilidad derivada del tipo de amor paterno y materno recibido, del rechazo familiar, del sentirte extraña entre los tuyos, observada, estudiada y juzgada. Constantemente.

Hasta que la luz, de repente, trae una tregua. Una tregua igual de frágil que el amor que me une a ellos. Y sin embargo, tan poderoso. Tan asfixiante.

Creo que he entendido por qué necesito (si, es una necesidad) que la gente me quiera. Para llenar un vacío. Y por eso trato de proyectar felicidad y vitalidad, para que la gente entienda, de laguna manera, que con que uno tenga ganas de vivir, ya basta. El amor por la vida se contagia, como el dolor y la tristeza; como la rabia y la melancolía. De esta manera, somos más conscientes de la vida, de lo que somos, de cómo somos, de lo que queremos, de lo que sentimos, de lo que entendemos, de cómo amamos.

Es intenso en cada momento. El sentirse viva. El vivir el viento.

Gracias papás, porque soy lo que soy gracias a vosotros. Si el amor que me dais no fuera de la manera en que es, no sería yo. No sería un Pato. ¡Me habéis convertido en un ave! En un Pato, un animal migratorio que se mueve, que se adapta, que sobrevive, hasta en las miserias del parque mas horrible y tétrico.

Y soy luz, como vosotros. Y eso es lo que cuenta. Hemos de brillar, hemos venido a este mundo a eso. Y según nuestra intención, si es sincera o simplemente adecuada al respeto y al amor, brillaremos un poco más. Resplandeceremos hasta ser como la luna llena.

Observadora. Madre. Protectora.

¿Cuántas veces no te he pedido consuelo? Cuántas veces no te busqué, entre lágrimas, perdida, sin ti. ¿Dónde estas, Luna? ¿Dónde estas mamá? Siempre te busco a ti porque estas lejos, en la perspectiva de la distancia. Tienes tus ciclos, como yo, y los reencuentros son siempre especiales, aunque tú siempre estas presente. En mis raíces.

La pachamama y la Luna. Figuras de madre. Figuras de una madre que inventé y que nunca fue la que tuve. Cómplice, amiga. Con confianza suficiente para creer en mí, y con valor para la sinceridad respetuosa.
No es sencillo.

Sin embargo, a falta de madre soñada, y agradecida por tener lo que tengo, he conseguido grandes amigas: María, Roxana, Jessica, Pura.

Mi dulce María, todo es tan extraño a veces.

Pero soy joven, y me siento con vida suficiente y fuerza de sobra para conocer lo extraño, para aprender de la experiencia, para perdonar, pero antes, para perdonarme. Y, sobretodo, para volver a empezar. Porque cada día es el inicio de algo, cada día, en cada instante, tenemos la posibilidad de empezar algo nuevo, con una sonrisa, enderezar las intenciones, y cerrar el círculo, para que se abra otro.

Gracias.

Pasa, por favor

Se me hace extraño trabajar con un mac.

No estoy acostumbrada a escribir en un portátil.

Ya escribir en un teclado se me hace extraño.

Estoy abandonando las buenas costumbres de la pluma y el papel, pero es que ese ritual es más ceremonioso y creo que me vuelvo pragmática.

El blog me ayuda a sacar de mi cabeza todas aquellas cosas que necesito abandonar, todo lo que necesito recordar y poner a buen recaudo. A veces la memoria es tan selectiva que sino escribes la realidad del momento, se la traga, y la entierra en la multitud de experiencias vividas a lo largo de la vida.

Algunas permanecen y otras desaparecen.

De ahí lo del blog. Lo tengo más cerca. Lo tengo en el bus, por ejemplo.

Con el iphone. Un mecanismo brillante del cual desconozco sus virtudes técnicas. Es cómodo como dice el Pablo, es intuitivo, es fácil, es accesible, es cojonudo.

No es una excusa para abandonar el papel. Creo que no podría abandonarlo.

El roce del papel con la zona tenar de mi mano.

Alguna excentricidad sí me permito, porque es divertido, y te hace sonreír.

¿Por qué me fascinaran tanto los recuerdos? ¿Como se forman, como permanecen, como afloran, como desaparecen?

Ahora estoy bajo la lluvia. Descalza. Sonriendo, desde luego.

I’m singing in the rain.

Me gustan los recuerdos por el viaje interior que suponen. En el fondo son como unos ovillos que se van deshaciendo poco a poco... Como si prestándoles atención, estiráramos de un hilo sutilmente. De repente eres capaz de adentrarte en rincones que creías desterrados... Y cuando ya te montas una película por la identificación con el ritmo de lo que te rodea...

Imagínate

...como influyen las vibraciones en ti. Como influyen en todos los que nos rodean. Como influyen en todo lo que nos rodea.

Por mas que decir que estamos conectados parezca una cursilada hippie mística, es cierto. Hay una comunicación sutil entre todos nosotros. Solo hay que fijarse de vez en cuando. Fijarse en esos momentos de complicidad que se dan con determinadas personas en determinados momentos.

Esos instantes captados únicamente en ese preciso rincón del tiempo, son muestras de que estamos conectados con una autenticidad muy profunda. Por que cuando suceden esos momentos entiendes, o sientes a la otra persona dentro de tu bien estar. De tu luz, y ademas brillas con ella.

Por eso sonreímos desde dentro, con los ojos, los labios, la nariz y la barriga.

Existen unos momentos en los que somos un todo con lo que nos rodea. Como esas resacas buenas que te quedan después de habértelo pasado muy bien una noche cualquiera con tus amigos de siempre.

El tiempo. El sol. El silencio. El espacio.

El amor. El cariño. La soledad respetada.

La introspección.

Vuelvo a sentirme afortunada. Estoy contenta de volver a encontrarme en estos momentos conmigo. Como cuando me encontraba con los dibujos, solo que aquí son teclas. Son los nuevos dibujos de mis pensamientos materializados en letras a las que les puedo dar el formato que desee.

Pero a mi lo que me gusta es que sea simplemente lo que es.

Un momento conmigo misma. La armonía de estar en mi centro.

Tranquila.

EL PRIMER PASO

Me tiemblan las manos al ponerme a escribir de nuevo.

When you have everything, you have everything to loose.

Siento la necesidad de empezar algo y ser capaz de continuarlo. Un proyecto que estimule la creatividad...desaherse de la pereza; Acostumbrarse a lo nuevo, y ser uno con ello también.

Is the fortune that you need.

Ha pasado un año desde que volví de Sudamérica. Quizás es momento de hacer un poco de balance. Balance, no de como me ha sentado volver, sino balance sobre lo que significó para mi el viaje.

Con perspectiva, y dentro de una realidad diferente, he hecho el esfuerzo de ponerme en un mundo que ya forma parte del pasado. Tu dices que la llama siempre permanece, pero es verdad también que el fuego se apaga. Se desvanece poco a poco, como si un airecito imperceptible lo empujara silenciosamente.

Pero la llama, es cierto, permanece. Por eso siento la necesidad de hacer balance, y asumir todas esas cosas que me hicieron llegar con diamantes dentro de mi.

Siete diamantes. Siente pilares. Siete cuerpos. Siete centros.

Siempre me he identificado con las canciones. Siempre he tratado de volar a lugares que mi realidad o mi día a día no me ofrecía. Fluía, like water, por lo paraderos de la imaginación de una niña.

Todavía lo hago. Me encanta sentirme libre. Libre de sentir, de hacer cuanto mi interior me dice que haga, sea o sienta.

Soy buena.

No me gusta el dolor. No me gusta hacer daño ni que me lo hagan.

La diferencia entre aquí y allí radica en que allí me sentía en todo momento segura, y aquí la desconfianza me asalta mas a menudo.

No sé porqué.

No sé en que momento abrí la puerta.

Sin embargo, el aspecto mas afortunado de toda esta interrelación de sensaciones y emociones es ser capaz de recordarlas y de no juzgarlas con demasiada severidad.

Me gusta porque soy más indulgente conmigo; porque sé que soy algo o alguien realmente especial. Como lo somos todos. Por ser diferentes y por tener vidas y realidades diferentes. Somos todos mágicos.

Como hablábamos ayer, en todos nosotros hay un trocito de todos nosotros. Por eso nos gusta la música, por eso somos sensibles a la belleza, por eso amamos, por eso creemos. Aunque no seamos conscientes de ello siempre.

Somos el sol.

La conversación mágica

La puesta en común de las cosas que nos molestan.

En realidad ha sido mas bien una conversación derivada de toda la verborrea de cosas que me molestan de ti, y gracias a esa verborrea y a tu sana capacidad de razonamiento he conseguido salir de la ofuscación y he entendido muchas cosas, entre otras, que la autoobservación también se aprende escuchando a los otros.

Ha sido un punto de inflexión. Algo ha cambiado a la fuerza porque desde ayer no hago más que sonreírle a la lluvia.

Se trata de actitudes y la mía va a seguir siendo la de brillar. No dejarme llevar fácilmente por los oscuros derroteros de la imaginación rica en dolores.

She has diamonds in the inside.

¡Esa soy yo! Con diamantes y con luz que no puedo permitir perder por engancharme. Porque si digo que somos responsables de nuestros actos es porque lo considero cierto y por lo tanto debemos ser consecuentes. Yo la primera.

Curioso también como sin quererlo viniera a mi mente la otra noche el oponopono. Siento haber llegado a este punto de exasperación y haber provocado un cataclismo. Te pido perdón por haber generado un día horrible lleno de tensión. Sin embargo las cosas acontecen por algo. Por ello te doy las gracias, por haberme hecho ver desde fuera cuan incoherentes son algunos de mis planteamientos. Vistos desde fuera de la ofuscación me doy cuenta que cuando perdemos el centro nos dejamos llevar por el dolor...
Y que dolor tan gordo!!! De donde viene? Del miedo? De la inseguridad? De la falta de autoestima? De la palidez de mi piel, del sedentarismo?

Y también te digo que te amo porque tu bondad me asombra, y tu sinceridad me conmueve y en realidad cuando necesito que estés a mi lado, lo estas.

De alguna manera hicimos el ejercicio de ir punto por punto, de discurrir punto por punto todas esas cosas que se arremolinaban en mi cabeza y que me hacían estar en el centro del huracán emocional.

Intenté tender un puente, y con la excusa de que no me seguiste, no conseguí nada más que meterme yo misma en el abismo. Pero si caí en el abismo fue porque había razones en mi cabeza para ello... Había ido apilando cosas que se enquistaron y me hacían daño.

Ahora con el saco vacío y tus palabras resonando en mis oídos, tengo una lección aprendida: somos dos pero cada uno es uno.

Cultivarse para estar tranquilo.

Study to be quiet.

El mal humor y el buen humor.

La ambigüedad.

El ser libre y sincero sin estar condicionado por el que dirán.

Ser como el aire.

Ir y volver a donde me de la gana. Poder despegar, aterrizar, descansar, dormir, escribir, comer y disfrutar... Solamente libre, con todo y con nada, sin mas apegos que el presente. La vida misma.

La esencia misma de volar como quieras. Porque el secreto es ese: saber volar.
Volar sin rumbo pero sin estar nunca perdida siempre conociendo cosas nuevas, personas llenas de matices diferentes.

Nunca hay que dudar. Hay que seguir la luz que brilla en los ojos con los que vemos la realidad. ¿Todo es posible, verdad? Todo es real.

El mal humor me asedia, parece que me domina pero en el fondo lo que hace es darme un respiro necesario porque todo va demasiado deprisa. El tiempo nos da lo que necesitamos, pero siempre tendemos a ofuscarnos con lo que creemos que nos conviene, por que no sabemos sentir lo que nos conviene. O no siempre nos escuchamos.

Y yo me ofusco porque soy emocional y porque me resulta muy fácil identificarme con aquello que me hacer sentir viva. La vida corre por mis venas a veces vestida de amor incondicional y otras en forma de rabia. Pero está corriendo y eso no me lo quita nadie.

Como los recuerdos, que son solo míos, aunque digan que tenemos que dejar un espacio en nuestra alma vacío. Para poder tener de todo y sentir de todo. Porque somos quienes somos, asi de llanamente.

Ahora me retiro. Ya estoy en la cama y disfruto de estos momentos de soledad voluntaria y respetada. Los oigo reír en el salón y pienso que jamás estuve acostumbrada a esto. Siempre que he estado tranquila y libre ha sido estando sola, sola emocionalmente hablando. Sola y con el universo. porque soy parte de el.

Y aquí en la cama decido que voy a dormir. A encontrar el refugio en esa burbuja transparente que me fabricado donde el chokurrei y el daikomio están presentes y son guardianes de mi paz. Me hundo en las profundidades de la tranquilidad más absoluta. No me importa que sea tierra o que sea agua, es un lugar alejado de todo y de todos, donde mi burbuja flota ajena a la gravedad. En flotabilidad neutra. Como si estuviese volando.

A bucear!

El mal humor

No me muerdas que me enfado.

No me muerdas que te muerdo. Y cuando muerdo soy peligrosa. Por que todo lo que tengo de buena lo tengo de mala.

Ni se te pase por la cabeza creerte que eres más fuerte que yo. No sabes con quien estas tratando.

Sueles quejarte de que no puedes hablar con la gente, y sin embargo somos varios los que pensamos que contigo no se puede hablar de nada. en seguida sacas el escudo y empiezas a decir que no puedes decir nada. A mi no me tomas el pelo, ya sabemos todos como eres. Es muy fácil avistar la paja en el ojo ajeno, pero las labores de autoobservación pueden ser a veces dolorosas y reveladoras.

¿Lo haces? ¿Lo entiendes?

No me muerdas que me enfado.

Dices que soy alguien a quien le gusta demasiado interactuar con los demás, y sin embargo desde que todo te duele (siempre) he dejado de interactuar muchísimo con mi entorno para dedicarme a ti.
Dices que tengo la suerte de tener muchos amigos, por que a diferencia de lo que tú haces me preocupo por saber cómo están, qué sienten, qué hacen y qué opinan.
No como tu, que lo único que sabes hacer es quejarte por que no te llaman. ¿Los llamas tú? Si tú no das un paso por la gente, la gente no lo dará por ti. También somos varios los que pensamos que cuando todo te va mal requieres ser el centro de atención, y cuando todo va bien, aquellas personas que estuvieron en los momentos difíciles pierden importancia y pasan a ser secundarias. No me digas que eso no es ser egoísta. Pero tu esto no lo ves. Como muchas otras cosas.

Dices que soy egoísta y me da la sensación de que me dejo el culo para que estés bien.
Evidentemente no me viene mal algo de egoísmo en tanto en cuanto empiezo a anteponerte a mis necesidades propias. En una cosa tienes razón: eso es responsabilidad mía.
Lo estoy aprendiendo, por que es verdad que hay que dar sin esperar nada a cambio, pero tu es que no te enteras de nada. Vives en un mundo que no sé como narices te has creado. Ni tampoco en base a qué.

Me mareas: ahora estoy bien, ahora no, ahora no quiero hablar, ahora me molestas, ahora me molesto, ahora me enfado, ahora río con todos…

Eres incoherente y dices ser la imagen misma de la coherencia ¿Cuál coherencia?

Irrumpes en mi intimidad de manera impune y aun así tengo que sentirme culpable por ser quien soy.

Eres inmaduro. Igual o incluso más que yo.

Tienes una jeta que te la pisas. Lo tienes todo y no sabes realmente nada.

No me das pena, muchas veces me das rabia.

No me muerdas, porque puedes perder si decides jugar al juego de la vida, por que a diferencia de ti, he aprendido de mis errores y sé reconocerlos.

No me muerdas. Ni lo intentes.

la reflexion del buen humor

Creer es darse cuenta de que crear es sencillo. Mas de lo que pensamos o incluso creemos.

Somos seres capaces de todo si nos lo proponemos! Pero sobretodo si nos lo creemos.
Nosotros nos ponemos las barreras. Nosotros somos quienes nos encerramos en lugares recónditos desde donde el camino de vuelta se difumina.

Es algo sencillo que en el fondo se nos antoja complicado simplemente porque no somos conscientes de la facilidad del asunto.

Es como cuando algo nos motiva una reaccion y somos incapaces de despegarnos de ella. ante la pregunta de los demas a cerca de porque estamos ofuscados respondemos que lo desconocemos. No es cierto. Si clamamos coherencia al mundo debemos ser nosostros los coherentes.

El secreto esta en las sonrisas: si somos capaces de sonreir somos capaces de salir del abismo.

La fuerza esta en la sonrisa.

Sin duda se trata de una labor intensa y dura a veces, pero las cosas faciles nos relegan a ser perezosos puesto que nos son dadas para nuestra comodidad emocional y material.

todos hablamos el mismo lenguaje aunque creamos que somos distintos. todos nos entendemos si en un determinado momento descartamos todo aquello que no forma parte de lo que realmente somos. Tenemos perjuicios porque simplemente no nos conocemos a nosotros mismos. Tenemos perjuicios por que no aceptamos que los demas puedan ser diferentes, y a la vez tan parecidos.

Esta claro que todos podemos vibrar a la misma frecuencia, sin emabrgo no todos deseamos estar en un mismo plano. Por que para eso hay que trabajar: mucho y duro.

Si la realidad no es mas que un holograma creado por la mente colectiva, deberiamos ser capaces de acordarnos de cambiar nuestra vision. Los celos, el rencor, la inseguridad, la envidia, los malentendidos estan cotidianamente presentes porque les autorizamos la presencia en nuestras vidas, y porque tampoco sabemos hacerlo de otra manera. Siempre es mucho mas facil actuar conforme a los patrones que ya conocemos que implantar nuevos y mas sanos.... pero ahi esta el desafio.

concluyo que hay que ir mas al monte a escucharse a uno mismo y al silencio.

y cuando vuelves a la ciudad, no hay que dejar que ésta te arrebate lo que te han dado los arboles. aunque no te des cuenta, va a intentar quitartelo.... y aunque no te des cuenta... se lo vas a dar...

Somo parte de todo, y como tal intervenimos en ese todo: creandolo y modificandolo.

HAY QUE SEGUIR SOÑANDO!!!